sábado, 3 de abril de 2010

Cronicas de un cuernudo y muchas iguanas muertas

El día 1 de abril de , ósea el dia que al gente sin cerebro ni razón llaman "jueves santo, me encontraba en la carretera 165 de Cataño hacia Dorado y me encontré con unas escenas bien pintorescas. Primero, desde Campomar hasta la urbanización de gente que no caga que esta frente a Cochino Beack aka Punta Salinas, un pendejo que parecia que le pego pego cuernos a la esposa, puso un cojonal de letreros en todos los postes diciendo "Arelis T Amo...Nunk lo olvides" y frente a la urbanización puso un cruzacalles enorme que decía "Dame otra oportunidad"...Ese pendejo no sabe que Arelis cuando pasaba por ahí no veía el letrero. ¿Saben por qué? Cuando ella pasaba con su guagua BMW, que paga su ex-marido, no veía el letrero porque ella era la pasajera y quien guiaba no era ella, y ella todo el camino fue dándole las gracias oralmente al chofer de su guagua. Tan sencillo como eso. Así que tipo, perdistes, ya tu mujer probó otra leche y creo que le gusto. Sigo y me encuentro con un camino que llamare el "Paseo de las lamentaciones...Edicion Iguana". En ese cantito que era desde despues de la urbanización de la mujer del cuernudo aquel hasta casí la entrada de Dorado, fui testigo de un viacrusis de la pasión de las iguanas pasando por la carretera y las gomas pasándole por encima. Vi desde algunas que fueron arrolladas por camiones, carros...¿Que no vi? Esto es para que vean que en Puerto Rico en las carreteras no te encontraras un Jeepers Creeper a lo gringo, pero te podrás conseguir a un cuernudo pidiendo cacao y a un sitio que podremos jugar WHACK THE WEASEL...pero versión Iguana...

P.D. Si, estuve perdió...Y que carajos te importa...

martes, 12 de enero de 2010

Cosas que no entiendo

Cosas que verdaderamente no entiendo:
1. Porque Video Ave. tiene una categoría de películas llamada “ALTERNATIVE” y lo que salen son escenas lesbicas u homosexuales.
2. Como es que Susan Boyle es tan fea. Acaso será hija de un ornitorrinco y un tapir.
3. Como es que los tecos pueden colocarse en posición fetal de pie y de la nada pueden quedar como soldaditos.
4. Porque existe tanta gente patética en Facebook.
5. Porque Jennifer González se parece tanto a Miss Potato Head. Mi hija tiene una y me quede asombrado con lo tanto que se parecen.
6. Cual es la mierda con Fedro. ¿Otro maricon que canta?

lunes, 23 de noviembre de 2009

¿Que pasara el dia que se muera Don Francisco?


Yo creo que lo primero que pasaría es que se elevaría la escala en suicidios en masa en personas de 65 años en adelante. Ahora quiero que sigan dando hipótesis de que pasara cuando muera este viejo…

jueves, 5 de noviembre de 2009

La odisea de mis amigos Squash y Brucie

Saludos. Se que les hice falta pero que se puede hacer. Ser Auditor de una MULTINACIONAL tiene sus responsabilidades. Pero hoy les vengo hablar de una amiga mía. Bueno, esta amiga se puede considerar que es amiga de mi esposa y mía. Esta chica que llamaremos con el nombre de Squash pues la conozco hace ufff. Le puse como nombre es Squash porque ella por suscreencias religiosas (Devota de Krishna) no como casne. Si cabrones, no come CASNE, MEAT, MESTURAS, CARNE. En fin no come nada que sea CASNE…Pues ella se caso con su novio que le pondremos como nombre Bruci por su parecido a Bruce Lee. El chamaco es super cool. El es un ruso que parece oriental pero vive en un país que queda al lado de Kazakhstan, si puñeta, el mismo país de donde viene el mas cabron de todos los reporteros Borat Sagdiyev. Ellos están en planes de ir el año entrante para ese país. El chistecito les sale algunos $8,000 AMERICAN MONEY…No Bolívares, no Soles, no Pesos Dominicanos, DOLARES. Por $8,000 voy desde aquí hasta el Vaticano de rodillas pero de espaldas y luego me cago en la cama del Papa. Otro detalle, es que en ese país se impuso la religión musulmana, ósea que Squash esta asuta. Ellos me cuentan que cuando un hijo vuelve que hacen una fiesta y cogen a una cabra, una oveja, o cualquiera de esas bestias de campos, que lo mas seguro para esos sitios un conejo tiene 2 cabezas y se la dan al hijo y a su esposa y se la tienen que comer. Yo me reí cuando me dijo eso de tal manera que le dije a Squash que me imagino ella ahí sentada en la mesa y el papa de Brucie saque un machete y le pique la cabeza al animal y se la de en el plato a Squash, con los sesos saliéndosele y un poquito de hummus de pana e’pepita por el laito. 100% PRICELESS. Yo lo que le dije a ella es que se lleve en una neverita de foam llena de hielo todo lo que se va a comer. Entiendo que ellos van a estar bien jodios porque eso va estar bien cabron…

viernes, 2 de octubre de 2009

¿Quien tiene la razón?



¡Ay Nancy Álvarez! Te voy a enviar un mensaje de texto al 51010 para ver que me dices. Gente, hoy pensé eso cuando estaba pasando los canales y pase por el nefasto canal 11 y estaban dando el jodio anuncio ese de los mensajes de texto que tu envías la palabra “RAZON” al 51010 y te envían un consejo. Mere, esa es la cogida de pendejo mas grande que jamás cualquier tejano con guille de mexicano se pudo inventar. Primero, tú le vas a enviar un mensaje a un sistema ahí con la palabra mágica y el sistema va a saber cual es tu problema y te va dar su opinión. Un ejemplo hipotético. El Anónimo viene y tiene problemas con la mujer porque la encontró en la cama con un perro. Y que va hacer el tipo, saca su teléfono Qualcomm de tecnología de punta y envía su mensajito con esa palabrita y le va a llegar un consejo de Nancy Álvarez diciendo “Yo soy sexóloga, sicóloga, psiquiatra y fisiatra. Cómprate una muñeca inflable y resuelve”. Fuck!!! En verdad que el que se invento esa mierda de los mensajes de texto se debe de estar quemando en el infierno porque para acabar de joder el parto, todas esas mierdas te las van cobrando. Lo mas cabrón es que todos los mensajes que tu recibes a tu celular te los cobran. Aunque sean de promociones de tu compañía de teléfono. Eso es un truco publicitario para obligarte a poner un paquete de mensaje de textos ilimitado y así joderte con otro cargo en la factura. Pero siguiendo con Nancy Álvarez, esa vieja me lo masca. Tras que tiene su culto y edificante espacio televisivo, también quiere meterse en nuestras vidas a través de nuestros teléfonos. Esta vieja tras que se cree la verdadera ostia humana, se cree que para cada situación tiene la solución. Nos jodimos ahora con la vieja de la penca dorada. Esta vieja lo que se merece es que la cojan y que le ensampen por lo menos 15 dildos tamaño coloso para ver si en verdad la jodia vieja esta aguanta. Porque ella misma dijo que ella tiene de 10 a 15 orgasmos y que es súper fogosa. Yo en verdad no se quien me cae peor, si Cristina o esta vieja. Las 2 son sendos gajiletes. Y por ultimo, otra cosa que me tripea del programa de esta momia es que si ustedes observan bien, todo su público parece gente de la era paleolítica. Carajo, si ese estudio explota en plena grabación, puñeta la economía se recupera. Tú sabes los millones que se ahorra el gobierno federal en cheques del seguro social que dejan de pagar porque se jodieron todos esos viejos con peste a alcanfor y a Linimento Obrero con extracto de chile.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Mi regreso y vine con tetas pa'enseñar



Beceritos y beceritas se que me extrañaron. La falta de tiempo no me dejo darle cariñito pero ya vuelvo. Y vuelvo con un videito que se que va a dejar al Capitan y a Manny con ganas salir corriendo a comprar cremas humectantes. Cabrones, Heavy Rain es un juego que viene para PS3. El juego se ve cabron, pero ahora se ve mas cabron porque va tener tetas. Si, tetas. JaJaJa...Eso me tripio tanto que dije, dialo esto es digno de un post. Ademas, tambien me pueden seguir por el twitter que ta tengo. Me buscar por el mismo nombre que me conocen por aqui.




Aqui les puse el video para que lacten un ratito...

jueves, 20 de agosto de 2009

2X1=2 post por 1

Wepria. Hoy me vengo a descargar por partida doble. Aquí tienen un post doble. Espero que comenten y que sigan en la joda.




  • Otra hazaña para la Presidenta de la Comisión de la mujer del Senado, Evelyn Vázquez aka Lara Croft, es la mejor. Esta mujer siempre esta velando por los intereses de Puerto Rico. Nada más piensen en cuando quería que su gobierno costeara una expedición al lecho marino para sacar ni que un Galeón hundido con tesoros. También me acuerdo la vez que dijo que Florida era un país. A esta retrajila de barbaridades se le añade ahora que se preocupa por la comodidad de las jaibas y de las nalguitas de las confinadas. Que conste, no tengo nada en contra de los confinados, y entiendo que tienen derecho a exigir, pero tampoco tienen derecho a exigir lo que les de la gana porque en fin están cumpliendo un castigo por algún crimen. Nuestra intrépida senadora y casa tesoros, esta empeñada en que a cada una de las convictas le den un catalogo de Victoria Secret para que estas busquen el mejor g-string o hot pant para modelárselo a sus amantes en la cárcel. Yo solo le puedo decir a Evelyn es que mejor le envíen un catalogo de la Grana o de Hanes, pero que mejor se los de con todos los modelos de boxers y calzoncillos. Creo que se sentirán más cómodas así. Aquí tienen el link de la noticia por si no están al tanto…
    http://www.primerahora.com/diario/noticia/otras/noticias/evelyn_vazquez_preocupada_por_el_tamano_de_los_panties_de_las_confinadas/325403



  • Cual es el afán de que siempre cuando voy al trabajo, y siempre veo a los grupitos de hombres hablando de otros hombres. ¿Qué nos pasa Puerto Rico? Cada vez que llego a las 4:50 AM al trabajo siempre veo a todos leyendo los periódicos y hablando y saliéndosele las babas por los deportistas. En especial la gente que le gusta la lucha libre. Ustedes me perdonan, pero ver la Lucha Libre es más maricón que escuchar la canción de “A mi manera” en la voz de Juan Gabriel. Mere carajo, ustedes no creen que ver todo un show de 2 o varios machos, sudaos y en calzoncillitos, dándose abrazos, haciéndose llaves y dándose puñetazos, no creen que eso se ve súper maricón. Porque será que siempre están hablando de otros machos, en vez de hablar de mujeres o no se que. A mi me lo mascan cuando escucho a la gente que estén hablando de un 90% de deportes y de carros. Mere puñeta, mejor hablen de otra cosa. Yo cada vez que los veo los dejo ahí en su rincón de placer visual y me voy a mi área de trabajo con mi cafecito con una pavera interna por ver como se les empacha el fundillo venerando a sus machos.